Форум » Детская площадка » А ВОТ КТО И ЧТО ЗНАЕТ О НЕЙ ??? » Ответить

А ВОТ КТО И ЧТО ЗНАЕТ О НЕЙ ???

fredson75: ВОДКА. О ВОДКЕ

Ответов - 45, стр: 1 2 All

fredson75: Водка представляет собой крепкий алкогольный напиток, получаемый в процессе обработки активным углем водноспиртового раствора (с содержанием спирта 40 - 56%) и последующей фильтрации. Водки различаются в зависимости от использованного сорта злаковых, технологии дистилляции (перегонки) и ферментации (брожения). В идеале водка не имеет цвета, вкуса и запаха. Водка является специфическим русским видом алкогольных напитков. Начало ее производства относят к XV веку. На территории Московского государства в этот период возникло не только винокурение (производство "хлебного вина" – одно из первых названий водки), но и монополия на него как мера государственного финансового надзора. Водка делалась из ржи, пшеницы и ячменя.

fredson75: Избавить от простуды, усталости, головной боли, высокого давления и плохого настроения вас могут не только антибиотики, анальгетики и антидепрессанты. Есть средства эффективнее, а главное - приятнее. Это водка. Кроме того, умеренное употребление этого напитка очень благотворно влияет на пищеварение и состояния организма в целом. Говорят, что после рюмки водки можно съесть целого теленка. А 30 грамм водки ежедневно значительно снижает уровень холестерина, что положительно сказывается на людях с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

fredson75:


Timson: Иногда за неимением злаковых вход шел картофель и подподтченые фрукты. Выход метилкарбинола был конечно ниже и количеством и чистотой, однако доступность исходного сырья не могла не радовать. Содержание альдегидов и кратоновых производных в конечном продукте было велико, это из-за приметивности отгонки (ректификация появилась позже), по-этому на утро после пиршества с таким вот ..... напитком голова болела у всей деревни :))))

Timson: Рульная картинка! А вот и слоган: Нам водка ХРУЙ в моршины сложит, Рожденный пить ЕБ*ТЬ не может!

Tasmit: Timson пишет: А вот и слоган: Нам водка ХРУЙ в моршины сложит, Рожденный пить ЕБ*ТЬ не может! а с виду такой приличный мальчик=)))))

fredson75: пасиба за отзывы !!!

fredson75: ГОВОРИТЬ ЭТО ОДНО, ПИСАТЬ ЭТО ДРУГОЕ, А ВОТ ВЫПИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ ЭТО НЕ КАЖДОМУ ДАНО !!! ПОЭТОМУ ПРЕДЛАГАЮ, САДЯСЬ ЗА КОМП ХОТЬ 50 ГРАММ, НО ВЫПИТЬ. И ТОЛЬКО ПОТОМ КОГДА ВЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ БУДЕТЕ ОТХОДИТЬ И ПОДХОДИТЬ К КОМПУ ВЫ ПОЙМЁТЕ НАСКОЛЬКО ВАМ ХОРОШО !!! П Р И С О Е Д И Н Я Й Т Е С Ь ! ! ! ! !

fredson75: ?.................................

zorin: может все таки в реале?-))) а то так в сети и завязнем-))надож изза компа выбиратся-))

fredson75: Я ХОЖУ НА РАБОТУ, А НА РАБОТЕ НИ НИ !!!

zorin:

Tasmit: ты че везде машинки выкладываешь?=)

zorin: а че, прикольный танчик-))

fredson75: БЫЛ ФИЛЬМ КСТАТИ, С ЩЕРБАКОВЫМ В ГЛАВНОЙ РОЛИ, ГДЕ ПОХОЖИЙ ТАНЧИК(МАСШТАБ 1:43) РАЗЛИВАЛ КОНЬЯЧЁК ПО РЮМОЧКАМ !!!

Tasmit: zorin пишет: а че, прикольный танчик-)) да яж разве спорю=)))

zorin:

lazy:

zorin: ну какой топик у нас еще мог быть ТАк популярен-))

lazy: 1. Водка - самый чистый напиток в мире. 2. Срок хранения водки по ГОСТу — 12 месяцев, формально же водка может храниться десятилетиями. 3. Литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. Безалкольной водки не бывает. 6. Прообраз водки был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”. 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году. 13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года. 14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. 15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. 16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. 17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. 19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. 20. Водка не согревает, лишь создаёт кратковременную иллюзию тепла. 21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. 22. Русская водка — лучший алкогольный напиток! 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

zorin: lazy пишет: 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) мега жесть-)) lazy пишет: 6. Прообраз водки был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. неверю!! они и радио наше каому-то Маркони приписывают-))) lazy пишет: 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 блин, надо сходить в это высококультурное заведение-))

lazy: zorin пишет: 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) мега жесть-)) Андрюха, а ты представляешь себе ВЕДРО ВОДКИ??? -))))))))

Timson: нет, только 1/20 ведра. Водка не продавалась ведрами проста единица измерения такая была. "ВЕДРО". А как вы хотели. На водке Смирнов. До сих пор пишут : "Вино столовое №21" 1/20 ведра!

fredson75: Вырежи и сохрани! Есть несколько способов отличить фальсифицированную водку. * На донышке бутылки должен быть темный ободок от транспортировочной ленты. * Дата разлива должна быть на лицевой стороне этикетки. * Если водка налита, не доходя до горлышка, то очевидно, что это не заводское производство. * На крышке должны быть ровные борозды. Если есть вмятины или прочие неровности,то, скорее всего, фальсификаторы использовали заводскую бутылку и залили нелегальный продукт. * Если при открытии крышки не отрывается нижний поясок, то, скорее всего, бутылка закупорена кустарным способом. * На этикетке всегда должно быть название организации, адрес, номер лицензии, крепость, знак сертификата соответствия. * Этикетка должна быть ровно наклеенной и не порванной. * На акцизной марке должен быть обязательно указан номер региона. У Донецкой области - номер 05. * Акцизная марка для водки всегда зеленого цвета. Для вина - розовая или красная. * Водка должна быть прозрачной и чистой,не мутной и без посторонних включений цвета.

fredson75: Абсент - полынная. Франция, а также Чехия, Испания (Xantia). Анизетта - анисовая. Испания. Арак - анисовая. Ирак, Ливан. Арака - из фиников. Турция. Аррак - в основе рис, пальмовый сок, ядра ареки (орех), тростниковая меласса. Юго-Восточная Азия, Малайзия, Таиланд. Арька - из кумыса. Калмыкия, Бурятия. Бамбузе - бамбуковая. Индонезия. Барац-Палинка - абрикосовая. Венгрия, Хорватия. Буряковка - из сахарной свеклы. Украина. Вильямина - грушевая водка. Швейцария. Виски - ячменная водка. Англия, Ирландия. Виски бурбон - в основе кукурузное зерно с добавкой пшеницы. США. Граппа - виноградная. Италия. Джин - настоянная на можжевеловых шишечках водка. Англия, Ирландия. Дынная - водка из дынь. Кабардино-Балкария. Женевер - можжевеловая водка. Голландия, Франция. Зивания - виноградная водка. Кипр. Кальвадос - яблочная водка. Испания, Франция. Каннабис - конопляная водка. Чехия. Кашаса - водка из сахарного тростника. Бразилия. Кизлярка - из смеси фруктов (яблоки, груши, сливы, абрикосы). Юг России. Киршвассер - вишневая водка. Германия. Коньяк - из вина. Франция. Кумышка - молочная. Удмуртия, Мари Эл, Башкирия. Маотай - рисовая водка. Китай. Мастика - анисовая. Болгария. Пастис - анисовая. Франция. Пейсаховка - изюмная водка. Израиль, Украина (Одесса). Пульке - из кактусов. Мексика. Раки - анисовая. Турция. Ракия - виноградная. Болгария. Ром - из сахарного тростника. Куба, страны Карибского бассейна. Саке - рисовая водка. Япония. Самбука - анисовая. Италия. Сливовица - сливовая. Венгрия, Словакия, Румыния, Югославия. Текила - из кактусов. Мексика. Тутовка - из ягод шелковицы. Азербайджан, Армения. Узо - анисовая. Греция. Фрамбуаз - малиновая. Франция. Ханшина - пшенная водка. Китай. Цинар - артишововая. Италия. Чача - виноградная водка. Грузия. Шнапс - картофельная водка. Германия. Яржебяк - рябиновая. Польша. В Росии, в основном, делали водку хлебную. Но были широко известны также и другие виды - анисовая, хинная и прочие.

fredson75:

zorin: Музей водки!!! А пойдемте всем Металлургом на экскурсию-)))

кошшка: Алкоголь и народная мудрость Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя… Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока… Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России самая твердая валюта — жидкая. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды… Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист. Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом. Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами. Водка была еще свежая. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка по утрам не только вредна, но и полезна. Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку надо пить досыта. Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду… Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка. Встречают — по одежде, провожают — как могут. Вчера был бой с пьянством — пьянство победило… Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпили меньше, чем больше половины. Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду. Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная. Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет… Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания — пивной бар без туалета. Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса

юрик: Сейчас я покушусь на святое — на Дмитрия Ивановича Менделеева. Не знаю почему, но русская словесная традиция питает странное неравнодушие к Дмитрию Ивановичу, великому русскому химику с нерусской фамилией. По количеству легенд и баек, который ходя вокруг Менделеева с ним может потягаться разве что другой великий русский ученый, Михайло Ломоносов. Но если байки про Ломоносова в значительной части правдивы, по абсолютно все байки вокруг Менделеева — вранье. Кроме одной, насчет периодического закона. Да и то, потому, что это не байка, а факт. Самая ходовая байка про Менделеева это то, что он изобрел идеальный состав русской водки, — 40%. Вот несколько цитат. «Докторская диссертация Менделеева называлась „О соединении спирта с водою“. В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев доказал, что идеальное содержание спирта в водке — 40% объемных… Менделеев взял за показатель 40%, так как при такой концентрации алкоголя его водный раствор отличается максимальной однородностью и при „диалоге“ с человеческим телом выделяет наибольшее количество теплоты». водка — это водно-спиртовый раствор, где этиловый спирт и вода смешиваются по весу — 60 частей воды и 40 частей спирта (кстати, это соотношение научно обосновал Д. И. Менделеев). После долгих поисков Менделееву удалось установить, что наиболее оптимальными вкусовыми качествами обладает смесь из 60 процентов улучшенной воды и 40 процентов зернового спирта. Бр-р-р-р! Б-р-р-р-ред! Интересно, кто-нибудь из этих писунов саму Менделеевскую диссертацию-то читал? Или хотя бы в школе химию проходил? Начнем с того, что 40 весовых частей спирта и 60 частей воды, это будет не 40%, а так навскидку, градусов 30. Почему — скажу дальше. Продолжим тезисом, что никакими особыми вкусовыми и «тепловыми» качествами 40% спирт не обладает. Даже наоборот. Напитки с крепостью 43—46 % воспринимаются вкусовыми рецепторами куда как более благосклонно, поскольку такая концентрация, чего-то там анестезирует и не вызывает раздражения на языке (или как говорят профи, обладает мягкостью). Вы не обращали внимание на то, что крепость элитного алкоголя (заграничных вискарей и наших «КВВК-коньяков») как правило, всегда выше 40%? И это неспроста. Неужто Менделеев таким безграмотным был? Нет, господа, Дмитрий Иванович, был человеком весьма своеобразного характера, экстравагантным, как бы сейчас сказали «безбашенным», но во всем, что касается науки, он был гениален. Без преувеличения. И он не изобретал водки. Он просто объяснил, почему спирт, смешиваясь с водой, ведет себя очень странно. Поставьте простой эксперимент. Возьмите литр воды и литр спирта. Смешайте. А теперь измерьте объем полученной водки. Если вы думаете, что будет два литра, вы ошибаетесь. Будет меньше. Куда делось лишнее — вот вопрос? Дальше — больше. Если вы попробуете установить какую-то закономерность зависимости количества «исчезающей» жидкости от соотношения смесей — вы встанете в тупик. Изменение количества спирта в смеси буквально на несколько процентов способно изменить количество исчезающей части на десятки процентов. Это не мистика, это химия. Если вы думаете, что приливая спирт к воде вы получите смесь спирта и воды, то вы будете не правы. Вы получите химическое соединение — гидрат спирта, молекула которого занимает объем меньший, нежели молекула спирта и молекула воды в разъединенном состоянии. Потому и объем конечного продукта будет меньше суммарного объема исходных компонентов. А вести себя смесь будет странно потому, что таких гидратов спирта в природе существует не один, а много. И каждый из таких гидратов будет обладать своими физическими, химическими и вкусовыми качествами. В той самой знаменитой ныне диссертации Менделеев никакой водки и не исследовал вовсе. Он просто вычислил, какая часть конечного продукта «исчезает» при разных разбавлениях. Оказалось, что зависимость эта нелинейная и зависит от того, какие гидраты образуются при том или ином смешивании. Вот и все! И именно поэтому изменение соотношения спирта и воды всего на несколько процентов способно резко изменить качества смеси: просто потому, что вместо одних гидратов образуются другие. 43% раствор спирта в воде почти не будет отличаться на вкус от 46%, но будет заметно отличаться от 40%. Увы, при благоприятном с точки зрения гастрономии разбавлении до 46% «исчезание» конечного продукта оказалось максимальным. А вот при неидеальных на вкус 40% — вполне приемлемым. Теперь вы понимаете почему именно это соотношение было взято в качестве эталона водки? Госмонополия, господа, будь она неладна. Когда появились ректификационные колонки, и процесс получения чистого спирта без запаха и примесей стал простым, дешевым и доступным, с особой остротой встал вопрос: а как его разбавлять-то? С особой остротой — потому что в чистом рафинированном продукте любые нюансы разбавления не маскируется посторонними привкусами и хорошо чувствуются. С одной стороны, понятное дело — чем сильнее разбавить — тем выгоднее. Но с другой — за разбавленную водку можно в рыло схлопотать, даже если это разбавление стандартизовано государством. Так что смешивать надо было по-честному, то есть так, чтобы крепость продукта сомнений не вызывала, но и так, чтобы объем получившейся жидкости был бы максимальным. Вот тут-то менделеевская диссертация о гидратах спирта (написанная, кстати, задолго до этого) и нашла свое практическое применение. За эталон были взяты не гастрономически идеальные 43—46%, а экономически-выгодная смесь 950 грамм спирта и 1000 грамм воды, которая и дала в итоге те самые 40%. Вот такая нелинейная арифметика, господа.

юрик: По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка называется! Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают. Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике! На заметку домашнему умельцу: "Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки". Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал». Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Сначала спасайте женщин и детей. Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования! Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит. - Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда! - Сам вали. Я первая пришла. -А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...

юрик: Анекдоты про водку. Анекдоты о водке 5 Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит! Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил. - Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать? В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... а какая красивая собачка его принесла. Учительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев. Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. Умелые Руки: Вы не знаете как превратить обыкновенную табуретку в кресло-качалку? Купите пару бутылок водки! Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится... Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть! Жена мужу, идущему покупать сок: Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И, как то раз, он после работы втихаря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Может пивка? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, завернутый в это одеяло вчера все кабаки в городе обоше

юрик: Пьяница приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, женщина! - Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить. Приходит алкоголик к доктору: - Доктор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Пропа-а-а-али мои глазки! 6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -... Нажрался с утра! А мужик на неё посмотрел и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду? 6Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пил? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. - Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!! В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: - Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти". Мужик начинает считать: - Раз. Два. Де-е-е-есять!!! В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? - Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит. - Зина выходи за меня замуж! - Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.

юрик:

катя: Юрик я понимаю - ты в отпуске........))))))

StrAnGeR: Уникальное лечебно-методическое пособие, бичующее язвы современного человека. Советую прослушать от начала и до конца. Но если кому впадлу слушать длинное вступление, перемотайте на 1.55)

LoRRanSky: Для анекдотов есть свой топик,

lazy: да здесь хохмы постят в любой рубрике не форум, а цитатник рунета (((

LoRRanSky: предлагаю Юрику

fredson75:

zorin: fredson75

LoRRanSky:

fredson75:

катя:

zorin:

zorin: Алкогольные напитки



полная версия страницы