Форум » Детская площадка » УЛЫБАЛКА (продолжение) » Ответить

УЛЫБАЛКА (продолжение)

klukva_v_sahare: Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку...

Ответов - 204, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

катя: ну тыыыы!!! хдей то ты такие фотки то берешь?????)))))))))))))))))))))))

LoRRanSky: А я это уже видел

fredson75: Чо улыбацца то, такие темы с форума пропали


LoRRanSky: Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись...

LoRRanSky: Я на права не сдала. - Что завалила? практику, теорию? - Пешехода завалила...

LoRRanSky: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...

lazy:

LoRRanSky:

zorin:

fredson75: Я чот не воткнул

zorin: fredson75 пишет: Я чот не воткну ну большинство народу, сидит перед компом ссутулившись, и держа левую руку у лица)))

fredson75: zorin пишет: ну большинство народу, сидит перед компом ссутулившись, и держа левую руку у лица))) -это не ко мне !!!

LoRRanSky: так удобно ж

fredson75: кому как

zorin:

zorin: Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

LoRRanSky:

fredson75: А мне почемуто НЕ х...я не смешно !

troublemaker: Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пиздец - это хуже, чем Хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!

zorin:

lazy: zorin ))))))))))))) французский автопром и русский креатив рулят

lazy: _______________________ Звучит гордо Жители поселка Родионово, расположенного в пригороде Томска, попросили переименовать улицу Ослабля. Она, утверждают родионовцы, возникла из-за ошибки в документации - улица была названа в честь героя Куликовской битвы Родиона Осляби, сообщает "Интерфакс". _______________________ http://www.lenta.ru/news/2009/02/11/rename/

zorin:

fredson75: Ну вот ни капельки не смешно.

zorin: fredson75 пишет: Ну вот ни капельки не смешно. у нас с тобой видимо разное чуство юмора)

zorin: >> У меня зазвонил телефон… >> С ужасом думаю - в сумочке он!!! >> Хотела достать, там мешается многое... >> Я принимаю решение строгое - >> ВСЁ щас достану и найду телефон! >> Боже, закончится ли этот звон?! >> Я на-чи-на-ю все доставать… >> Как мне потом все обратно убрать? >> Так... Ключ от дома, ключи от работы... >> Бутылка с водой? - Это с прошлой субботы... >> Здесь документы - корка собкора, >> Паспорт, права - их менять уже скоро. >> Косметики (ужас!) там с полкилограмма! >> Варенье и тапочки - это для мамы... >> Книга большая - формат А4 - >> О городах, островах и о мире. >> Резинка - не помню, зачем покупала... >> Бумажки, листочки (серьезного мало!)... >> Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, >> Штопор, таблетки, иголка, тетрадка... >> Презервативов - штук восемь. Не мало. >> Не думайте, что у детей отбирала! >> Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа... >> А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен! >> Ножницы, степлер, ручки, линейка, >> Дискеты, расческа, духи, батарейка... >> Повестка судебная - Боже, забыла! >> И мыльница - только футлярчик, без мыла... >> Стакан, зажигалка, партийный билет, >> Талончик счастливый - храню 10 лет... >> Так... Вот пакет, бижутерии кучка, >> Главная радость - родная получка! >> Хлеб, молоко, колбаса, и печенье, >> Бутылка вина - это для настроенья! >> Сумка пуста - телефона там нет!!! >> Зачем все достала - кто даст мне ответ?! >> И главное - как это все поместилось? >> И как все обратно, скажите на милость?! >> Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? >> Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!

LoRRanSky:

lazy:

lazy: ... Одна нога у ней была короче, Другая деревянная была. Был левый глаз фанерой заколочен, А правый глаз не видел ни хуя. ... стырено в ру_авто

zorin:

lazy: многа букаф, но оно того стоит :) история рассказана Алексом Дубасом в его программе "Что-то хорошее" на радио "Серебряный Дождь". ______________ Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо -- про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо -- нет в посёлке морских свинок, и где их брать -- неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же -- не читая -- направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать -- купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя -- сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминал, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит -- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло -- в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. На этот раз в администрации президента на приеме писем сидел внимательный редактор... Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.

кошшка: Для поднятия настроения. [Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой, А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Шапка, можешь потеряться! Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

fredson75: кошшка пишет: Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! блин один раз попробовал -- ЖЕСТЬ

кошшка: >> Перлы преподавателей >> >> Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" >> >> Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. >> >> А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. >> >> Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... >> >> Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. > >> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем. продолжение улыбалки!!! Как ни крутись, а попа сзади! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любимая, а может ты все-таки устала? Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Хватит откладывать! Пора высиживать!

катя:

StrAnGeR:

zorin:

lazy: zorin, это наше будущее, Microsoft Windows 7, я так понимаю?

zorin: С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

zorin: Все равно на новый год, пиписькой наряжусь! (с)

LoRRanSky: По мне так гадость, а девчонкам должно нравиться

lazy: - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20... Идут двое по лесу темной ночью. - Деньги есть? - спрашивает один, доставая нож из кармана. - А что? - спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи. - Да так, разменять хотел. Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи! Вставил, вынул и пошёл ... Люблю банкоматы! - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? - А вы уже не ремонтопригодны... Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье. Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом. Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо... - Что такое раздвоение личности? - Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается. Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Зайка моя. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё говно едят. Она у меня зоолог, знает.

катя: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

fredson75: катя пишет: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот видишь Катюх, поставила бы смайлик былобы всё ясно, а так понаставила скобок и теперь хрен поймёшь, что ты имела ввиду !

катя: А кто смайлики убрал!!!!!????????))))-это я улыбалась......

fredson75: А ты почитай темку ЗАЕ.......ЛИ и узнаешь куда пропали смайлы

катя: ВЕРНИТЕ СМАЙЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zorin:

zorin:

zorin:

кошшка: докатились! совершенно отвратительное зрелище

zorin: кошшка пишет: докатились! совершенно отвратительное зрелище ну если есть предложение такого рода вдоль дороги, значит должен быть и спрос. Я в свое время знавал одного батюшку, так вот он совершенно не брезговал заниматься священием, стадионов, машин и прочего. в основном у т.н "новых русских" Он всегда очень забавно об этом рассказывал, а деньги заработанные таким образом, он полностью тратил на востановление одного московского храма. так что, картинка эта всего лишь часть нашей жизни... и чтоб два раза не вставать, картинка на сегодня))))) бизнес-гель

fredson75: Такую и я нарисовать могу

LoRRanSky: Весна! Славка увидел появлениекошшка на форуме и распушил хвост перед пацанами! fredson75 пишет: Такую и я нарисовать могу Он имел ввиду кошшку. а нарисовал Оно и правильно, ведь... Весна!

fredson75: LoRRanSky пишет: распушил хвост перед пацанами! Мля, мож кто то пошутил или я случайно аватарку поменял. А я нарисовал в андрюхин пост, так что попрошу без наездов. Да, кстати, я буду ОТЦОМ !!!

zorin: fredson75 пишет: Да, кстати, я буду ОТЦОМ !!! поздравляю)) мути отдельный пост!!!

lazy: фееричная феечка )))

lazy: хохлушки жгут пипадеццки ))

LoRRanSky: lazy пишет: фееричная феечка ))) Просто цирк уродов какой то

lazy:

zorin:

zorin:

zorin:

lazy:

Timson: На росийских соревнованиях формулы 1, победила формула C2H5OH

катя:

lazy:

кошшка:

zorin: смотреть со звуком

lazy: пля я только хотел это выложить, а тут ты уже. ебанишен яйкен!

Timson:

zorin:

OdnoIntelektual: А кто ты??? http://www.fishki.net/comment.php?id=55714

StrAnGeR: OdnoIntelektual пишет: А кто ты??? http://www.fishki.net/comment.php?id=55714 Аааахаа! ЗАЧОТ!

Timson: "Зато она играет на дудочке....." Блин, эт ж Боровой:)))

StrAnGeR: - штанга

zorin:

StrAnGeR: кому-же может понравиться такой свитер?

lazy: бред, но... доставило и порвало )))

Timson: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс

Timson: Московские школьники нашли способ получения атомарного водорода из ртути. Hg = H + g

zorin: Timson пишет: Московские школьники нашли способ получения атомарного водорода из ртути. Hg = H + g ученые шутят)))

OdnoIntelektual: zorin мда, жаль, но многие ученой шутки не поняли ....

fredson75:

катя:

lazy:

lazy: ЖэПээСное

StrAnGeR:

fredson75:

zorin:

Timson: Если хочешь понимать своих внуков - начинай учить китайский!

fredson75: http://ziza.ru/2009/09/29/crazy.html СУПЕР ЖЕСТЬ !!!!!

Timson's Кот: http://hpfalcon.narod.ru/cats.html кошаки - мы сила!!!

zorin: Timson's Кот пишет: кошаки - мы сила!!!

zorin:

Timson: Про ЕГЭ

zorin: жуткое качество скана((

lazy: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардверным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

StrAnGeR: lazy пишет: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардверным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... одмины на работе прониклись

zorin: lazy пишет: Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардверным фаерволом... курим учебник биологии))))) большинство пакетов теряется в пути ))) и не участвуют в атаке, а кто участвует, тот и валит)))))))))))) ну и до кучи анек по теме))) Плывут спермотозоиды, один кричит: "Я самый СИЛЬНЫЙ, я буду первым!" Второй кричит:"Я самый ЛОВКИЙ, я буду первым!" Третий:"Yo!!! Пацаны! Мы Же В Жопе!" Все разворачиваются и с дикими матами плывут назад. А третий тихо так говорит:"Вот так рождаются ГЕНИИ!"

Tasmit: zorin пишет: Плывут спермотозоиды, один кричит: "Я самый СИЛЬНЫЙ, я буду первым!" Второй кричит:"Я самый ЛОВКИЙ, я буду первым!" Третий:"Yo!!! Пацаны! Мы Же В Жопе!" Все разворачиваются и с дикими матами плывут назад. А третий тихо так говорит:"Вот так рождаются ГЕНИИ!" в слышаной мной вариации первый бал качком, второй бегуном а третий на костылях))

lazy: Два приятеля: - Ты что, никогда налево не ходил?!! - Почему? Ходил! - Ну и как?! - Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ! Молодожены, выпив бутылку шампанского... Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони… - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Два мужика: - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Алиса: - Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются. - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. - Коля, сделай меня женщиной! - А может не надо, Вася? Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю. Именно так и получился ВАЗ! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала! - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные… Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку. Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

lazy:

катя:

StrAnGeR: Завидуют дрочеры

StrAnGeR:

lazy: ))) для пущей эффектности ее бы минут на 15 залупить запетлить (loop), было бы вообще круто ))

StrAnGeR: lazy пишет: ))) для пущей эффектности ее бы минут на 15 залупить запетлить (loop), было бы вообще круто )) она бесконечна в оригинале http://www.yapfiles.ru/show/45242/getonmyhorse.swf.html

lazy: С криками "Нургалиев разрешил" пожарный и врач скорой помощи в Москве избили друг друга, сообщает Ananova.com со ссылкой на конфединциальный источник в мэрии города. Они были приятелями, но, как выяснило расследование, подозревали друг друга в желании стать сотрудниками ГИБДД.

zorin:

fredson75:

zorin: Классный PinUp календарь))) отсюда Труд, бригаду и подружку променяла на подушку под простуду и мигрень ты не спрячешь свою лень!!! О как С наступающим!!

Tasmit: как то мне странно воспринимается смесь американского пинапа 40-х и советских рубленых плакатов))))) хотя посмотреть интересно конечно, хорошо что выложил)))

zorin: еще в новогоднюю копилку)))

zorin:

lazy: Tasmit почему-то мне кажется, что это фейк. плакаты не аутентичны, а сделаны в наше время специально под проект - и шрифты тому подтверждение, и отмеченная тобой эклектичность... или никто в этом и не сомневался, и я ляпнул очевидность? ))

zorin:

zorin:

lazy: как ты там, Тимсон, писал - "осутствует в пище вкус и гармония?" )))

zorin: 2012 конец света будет именно таким

lazy:

lazy:

lazy:

fredson75:

zorin:

lazy: "...два евро. Одно более старое, другое более новое. Более новое пришлось выпустить, потому что в первой версии Швеция похожа на висящий хуй. Во второй версии пришлось пририсовать Норвегию, которая не является частью Евросоюза, но без нее конфуз." http://tema.livejournal.com

lazy: YYYY: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась XXXX: а ну YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте YYYY: Вот этот: http://rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит? YYYY: Она говорит ок, cделаем без проблем!!! Заказ принят! YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю YYYY: Белый торт, а на нем надпись…

zorin:

fredson75: lazy пишет: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась Я бы попросил................

lazy: fredson75 возможно, для тебя это новость, но кроме тебя есть ещё Славики! и вообще, это была цитата из другого источника.

zorin:

Timson: Воистину не требует!

zorin:

lazy: zorin Тёма на мумусике спешит на работу...

zorin: lazy пишет: Тёма на мумусике спешит на работу.

lazy: - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принёс... три литра - Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла... Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков. - Папа, купи пиво - Сынок, отстань. - Папа, ну, купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Медсестра говорит больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! - А нас не застукают? Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб. Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа. Клиент по телефону: - Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца. - Мальчики стали романтичнее.. - Да пидорами они стали! Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... Ссорятся влюбленные: - Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! - А где коробочка? И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Бля... - подумал четвертый. Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!.. - Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час – это реально дешево!

катя:

Timson: lazy пишет: - Винни, это мухи!..

zorin:

lazy: не. тяжелые наркотеги - не наш выбор... ))

LoRRanSky: -Винни, Винни а что ты ешь? -Это мед - А чо он такой странный? - Я его уже шестой раз ем.

zorin:

zorin:

lazy: очередная подборка анеков от лжеюзера thebestya На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться. Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь? В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе? Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус - это тангенс. А не бред. Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба". История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная!!! На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам, мужики, не к нам. - А куда? - В кукольный театр. Муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если бы насобирала. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол, блядь!!! Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики. - Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил? - Нет, это премия. - Неужели какого-нибудь вора в законе поймал? - Да нет, отпустил... Звонок в техподдержку: - У меня поисковик не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. Зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена: - Ты всё еще хочешь завести ребенка? - Да, хочу отомстить.

lazy: порвало в клочья ))))))))) спасибо Люсе Грин

zorin:

катя:

lazy: Гитлер про torrents.ru

zorin:

катя:

lazy: http://abelomorov.livejournal.com/1542.html совок неистребим!

zorin: я долг думал куда поместить это объявление...все таки решил в улыбалку, ибо надеюсь, что это все таки шутка. Обратите внимание, в какой рубрике опубликовано объявление. ________________________________________________ Swap » Животные и растения » Корм для животных + Добавить объявление ________________________________________________ Мумию Ленина за 5 млн. долларов Цена: 5 000 000 $(возможен торг) в рублях в евро Количество: 1 шт Регион: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Продаю Мумию Ленина за 5 млн.долларов. За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это непосредственно организация похищения. Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось. Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена. Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной, считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея. То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей, связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы мавзолея. Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне уверенность в успешности похищения мумии. Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите кнопку для завершение сделки.Таким образом, вы сможете не контактировать со мною, а я с вами. http://www.swap.ru/item/5866007

Tasmit:

lazy: Tasmit с якодзунами рядом мне все время смешно (с)

Timson: Слушай Катюх а это чего новости для русских эмигрантов в Канаде?

Tasmit: да))) тут есть каналы для русских (точнее русскими себя тут называют евреи))), они копии наших почти, тольно + местные новости

zorin: евреи из россии, они даже в израиле русские))

Tasmit: бедненькие, везде то они чужие)))

lazy:

fredson75:

lazy: актуально-сезонное

lazy:

lazy:

Timson:

lazy:

Tasmit: о я как раз найти хотела посмотреть))

lazy:

zorin: 1. Прокатиться на тележке из супермаркета 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников 10. Запах бензина в раскаленном воздухе 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил 15. Дед мороз с настоящей бородой 16. Ковыряться в ушах ватными палочками 17. Хруст снега 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом 21. Мышечная боль после спортзала 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро 24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком 25. Надеть то, что ты только что купил 26. Заскочить в уходящий поезд 27. Запах свежей выпечки 28. Попасть в зеленую волну на светофорах 29. Отколупнуть болячку 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать 31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства 36. В теплый вечер высунуть руку из машины 37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна 42. Побриться налысо в разгар летней жары 43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась 44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве 45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе 46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре 47. Когда твой босс пораньше ушел с работы 48. Последние секунды распутывания огромного узла 49. Когда яйцо легко чистится 50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру 51. Чихнуть три или больше раз подряд 52. Болтать ногами в воде 53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа 54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой 55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц 56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг 57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах 58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета 59. Спать под открытым небом 60. Поскользнуться и не упасть 61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него 62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок 63. СМС-ка, которую ты ждал 64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон 65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости 66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты 67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким 68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено 69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу 70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое 71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов 72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом 73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели 74. Проехать то, что вызвало пробку 75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь 77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается 78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли 79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался 80. Вытащить занозу 81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех 82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь 83. Увидеть белку 84. Купить вещь со скидкой 85. Проткнуть мембрану кофейной банки 86. Найти заначку, про которую ты уже забыл 87. Самопроизвольная починка механизмов 88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой 89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор 90. Звук дождя в палатке 91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься 92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно 93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета 94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается 95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете 96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль 97. Выдернуть сорняк вместе с корнем 98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды 99. День, когда ты совершенно свободен 100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается 101 Найти место на забитой парковке (от suizanna) 102 Когда в выходной день открываешь утром глаза, а за окном отличная погода (от suizanna) отсюда

Timson: http://community.livejournal.com/bayan_dnya/673027.html#cutid1

Timson:

Timson:

Timson:

lazy: картинки были, видео было, радио - не было! слушай сказочку!

lazy:

lazy: человек с отрицательным уровнем интеллекта :)

Timson: последний ролик не смяшной

zorin: я люблю чтоб работник, был хороший работник. эта фраза заддосила мой мозг)))))

troublemaker: Блондинка как блондинка-интеллект поражает)))))))))))))

zorin:

Timson:

Timson:

zorin:

lazy:

Timson: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

zorin:

Timson: После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Timson: click here

zorin:

zorin:

Tasmit:

Timson:

lazy:

lazy:

lazy: очередной анек-пак от thebestya - Алло, это КПРФ? - Нет, это «Единая Россия». - Бля, с голосованием понятно, но как вы с телефоном эту хуйню проворачиваете?!. - Это конец, Света!!! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки… - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай! Я уже ебанула его с вискарем! Принцессы бывают только в сказках! В реальной жизни мы материмся, пьем вискарь и сами переустанавливаем винду. Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц. Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Маша, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!

lazy: Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал! Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно... - Как остудить горячий чай? - Надо включить комп, зайти в френдленту и - бац! - чай остыл! Вопрос на засыпку. А правда, что когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает? Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! - Андрей, ты почему всегда такой злой? - Да потому что я Саша, блядь! - Ну, и кaк первaя брaчнaя ночь? - Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa... Блондинка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины? Продавец: - Девушка, Вам член сосать или компот варить? – Почему мне холодно, Герда? – Это потому что ты злой, Кай. – Да я потому и злой, что так холодно, блядь! Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Timson:

Timson:

Timson: всех с прошедшей неделей Великой Масленицы !!!

Timson: Гайка!!! Гайка!!!

Timson:

Timson:

Timson: > Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу > Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?! > Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера > мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят. > Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

zorin: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Timson: И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!



полная версия страницы