Форум » Детская площадка » УЛЫБАЛКА (продолжение) » Ответить
УЛЫБАЛКА (продолжение)
klukva_v_sahare: Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку...
lazy:
lazy:
lazy:
fredson75:
zorin:
lazy: "...два евро. Одно более старое, другое более новое. Более новое пришлось выпустить, потому что в первой версии Швеция похожа на висящий хуй. Во второй версии пришлось пририсовать Норвегию, которая не является частью Евросоюза, но без нее конфуз." http://tema.livejournal.com
lazy: YYYY: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась XXXX: а ну YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте YYYY: Вот этот: http://rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит? YYYY: Она говорит ок, cделаем без проблем!!! Заказ принят! YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю YYYY: Белый торт, а на нем надпись…
zorin:
fredson75: lazy пишет: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась Я бы попросил................
lazy: fredson75 возможно, для тебя это новость, но кроме тебя есть ещё Славики! и вообще, это была цитата из другого источника.
zorin:
Timson: Воистину не требует!
zorin:
lazy: zorin Тёма на мумусике спешит на работу...
zorin: lazy пишет: Тёма на мумусике спешит на работу.
lazy: - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принёс... три литра - Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла... Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков. - Папа, купи пиво - Сынок, отстань. - Папа, ну, купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Медсестра говорит больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! - А нас не застукают? Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб. Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа. Клиент по телефону: - Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца. - Мальчики стали романтичнее.. - Да пидорами они стали! Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... Ссорятся влюбленные: - Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! - А где коробочка? И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Бля... - подумал четвертый. Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!.. - Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час – это реально дешево!
катя:
Timson: lazy пишет: - Винни, это мухи!..
zorin:
lazy: не. тяжелые наркотеги - не наш выбор... ))
LoRRanSky: -Винни, Винни а что ты ешь? -Это мед - А чо он такой странный? - Я его уже шестой раз ем.
zorin:
zorin:
lazy: очередная подборка анеков от лжеюзера thebestya На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться. Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь? В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе? Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус - это тангенс. А не бред. Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба". История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная!!! На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам, мужики, не к нам. - А куда? - В кукольный театр. Муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если бы насобирала. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол, блядь!!! Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики. - Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил? - Нет, это премия. - Неужели какого-нибудь вора в законе поймал? - Да нет, отпустил... Звонок в техподдержку: - У меня поисковик не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. Зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена: - Ты всё еще хочешь завести ребенка? - Да, хочу отомстить.
lazy: порвало в клочья ))))))))) спасибо Люсе Грин
zorin:
катя:
lazy: Гитлер про torrents.ru
zorin:
катя:
полная версия страницы