Форум » Детская площадка » УЛЫБАЛКА (продолжение) » Ответить
УЛЫБАЛКА (продолжение)
klukva_v_sahare: Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку...
Timson:
zorin:
lazy:
Timson: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
zorin:
Timson: После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»
Timson: click here
zorin:
zorin:
Tasmit:
Timson:
lazy:
lazy:
lazy: очередной анек-пак от thebestya - Алло, это КПРФ? - Нет, это «Единая Россия». - Бля, с голосованием понятно, но как вы с телефоном эту хуйню проворачиваете?!. - Это конец, Света!!! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки… - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай! Я уже ебанула его с вискарем! Принцессы бывают только в сказках! В реальной жизни мы материмся, пьем вискарь и сами переустанавливаем винду. Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц. Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Маша, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
lazy: Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал! Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно... - Как остудить горячий чай? - Надо включить комп, зайти в френдленту и - бац! - чай остыл! Вопрос на засыпку. А правда, что когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает? Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! - Андрей, ты почему всегда такой злой? - Да потому что я Саша, блядь! - Ну, и кaк первaя брaчнaя ночь? - Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa... Блондинка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины? Продавец: - Девушка, Вам член сосать или компот варить? – Почему мне холодно, Герда? – Это потому что ты злой, Кай. – Да я потому и злой, что так холодно, блядь! Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Timson:
Timson:
Timson: всех с прошедшей неделей Великой Масленицы !!!
Timson: Гайка!!! Гайка!!!
Timson:
Timson:
Timson: > Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу > Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?! > Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера > мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят. > Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
zorin: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Timson: И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
полная версия страницы