Форум » Детская площадка » УЛЫБАЛКА (продолжение) » Ответить
УЛЫБАЛКА (продолжение)
klukva_v_sahare: Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку...
lazy: многа букаф, но оно того стоит :) история рассказана Алексом Дубасом в его программе "Что-то хорошее" на радио "Серебряный Дождь". ______________ Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо -- про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо -- нет в посёлке морских свинок, и где их брать -- неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же -- не читая -- направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать -- купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя -- сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминал, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит -- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло -- в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. На этот раз в администрации президента на приеме писем сидел внимательный редактор... Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.
кошшка: Для поднятия настроения. [Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой, А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Шапка, можешь потеряться! Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!
fredson75: кошшка пишет: Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! блин один раз попробовал -- ЖЕСТЬ
кошшка: >> Перлы преподавателей >> >> Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" >> >> Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. >> >> А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. >> >> Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... >> >> Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. > >> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем. продолжение улыбалки!!! Как ни крутись, а попа сзади! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любимая, а может ты все-таки устала? Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Хватит откладывать! Пора высиживать!
катя:
StrAnGeR:
zorin:
lazy: zorin, это наше будущее, Microsoft Windows 7, я так понимаю?
zorin: С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
zorin: Все равно на новый год, пиписькой наряжусь! (с)
LoRRanSky: По мне так гадость, а девчонкам должно нравиться
lazy: - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20... Идут двое по лесу темной ночью. - Деньги есть? - спрашивает один, доставая нож из кармана. - А что? - спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи. - Да так, разменять хотел. Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи! Вставил, вынул и пошёл ... Люблю банкоматы! - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? - А вы уже не ремонтопригодны... Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье. Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом. Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо... - Что такое раздвоение личности? - Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается. Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Зайка моя. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё говно едят. Она у меня зоолог, знает.
катя: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
fredson75: катя пишет: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот видишь Катюх, поставила бы смайлик былобы всё ясно, а так понаставила скобок и теперь хрен поймёшь, что ты имела ввиду !
катя: А кто смайлики убрал!!!!!????????))))-это я улыбалась......
fredson75: А ты почитай темку ЗАЕ.......ЛИ и узнаешь куда пропали смайлы
катя: ВЕРНИТЕ СМАЙЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
zorin:
zorin:
zorin:
кошшка: докатились! совершенно отвратительное зрелище
zorin: кошшка пишет: докатились! совершенно отвратительное зрелище ну если есть предложение такого рода вдоль дороги, значит должен быть и спрос. Я в свое время знавал одного батюшку, так вот он совершенно не брезговал заниматься священием, стадионов, машин и прочего. в основном у т.н "новых русских" Он всегда очень забавно об этом рассказывал, а деньги заработанные таким образом, он полностью тратил на востановление одного московского храма. так что, картинка эта всего лишь часть нашей жизни... и чтоб два раза не вставать, картинка на сегодня))))) бизнес-гель
fredson75: Такую и я нарисовать могу
LoRRanSky: Весна! Славка увидел появлениекошшка на форуме и распушил хвост перед пацанами! fredson75 пишет: Такую и я нарисовать могу Он имел ввиду кошшку. а нарисовал Оно и правильно, ведь... Весна!
fredson75: LoRRanSky пишет: распушил хвост перед пацанами! Мля, мож кто то пошутил или я случайно аватарку поменял. А я нарисовал в андрюхин пост, так что попрошу без наездов. Да, кстати, я буду ОТЦОМ !!!
zorin: fredson75 пишет: Да, кстати, я буду ОТЦОМ !!! поздравляю)) мути отдельный пост!!!
lazy: фееричная феечка )))
lazy: хохлушки жгут пипадеццки ))
LoRRanSky: lazy пишет: фееричная феечка ))) Просто цирк уродов какой то
lazy:
полная версия страницы