Форум » Читать обязательно » Е. Лоранская "Пятнадцать минут славы (дружеско-патриотическая поэма в девяти частях)" » Ответить

Е. Лоранская "Пятнадцать минут славы (дружеско-патриотическая поэма в девяти частях)"

klukva_v_sahare: Часть 1. Водно-ознакомительная В общем, дело так было… Надоело братве водку бухать да сноповязалку модернизировать, и решила она, братва, то есть, увековечить себя в искусстве каком-нибудь. Ну, типа, в шоу-бизнесе уже засветились, на радио тоже, решено было, на общем совете в охотничьем домике, кино снимать. За сценарий, как водится, Зазорин взялся: закупил приманки для муз - 40-градусной, бутылок эдак пять, печатную машинку подмышку сунул, гордо так шарфик за плечо закинул и заперся в своей избушке шедевр ваять. Остальные решили пока не предпринимать никаких шагов, а тихо-смирно ждать сценария. Правда, Закорюкин не удержался, на сайте поселковом таймер поставил: типа, до премьеры блокбастера, который побьет все мировые рекорды проката, осталось 72 часа 34 минуты и по ночам, утирая скупую мужскую слезу, наблюдал за тем, как время назад отсчитывается: 54 часа 18 минут, 54 часа 17 минут, 54 часа 16 минут… Время шло, Зазорин знакомить общественность со своим шедевром не спешил, но когда на закорюкинском таймере осталось 3 часа с копейками, терпение народа лопнуло! Часть 2. Завязывательно-представительная - Я все, конечно, понимаю, - орал Закорюкин. – Но так больше продолжаться не может! Божекоровкин-то успеет все спецэффекты за 15 минут сделать, Маня Фистация за две минуты костюмы сварганит, но я… Я не успею в такой короткий срок звуковое оформление фильма сделать! И решено тут было вызвать сценариста в добровольно-принудительном порядке. Вся братва собралась в охотничьем домике, через пять минут туда втащили Зазорина. За прошедшее время он очень изменился: осунулся совсем, щетиной зарос, под глазами синяки размером с блюдце – сразу видно, что человек работал, не покладая рук! - Ну?! – на сценариста уставился десяток пар глаз. – Как? Есть? - Есть! – гордо произнес Зазорин и повалился на холодильник. Еле успел Божекоровкин его подхватить. - Так, - Стаканский довольно потер лапками. – Начинаем реанимационные мероприятия! - Нет, не надо, лучше я как-нибудь сам! – в ужасе прокричал сценарист. Он поправил телогрейку, шарф, завязанный на манер бабочки, и с презрением отодвинул табуретку, которую, повинуясь каким-то детским воспоминаниям, подсовывал ему Сараев. - Значитца так, - Зазорин облокотился на холодильник и вытащил из-за пазухи засаленный листочек бумаги, развернул его и прочистил горло. – Автор – Андрон Зазорин! (пауза) Трое храбрых друзей, которым не везло в жизни… Не, ну то есть, им, конечно, везло… - Зазорин оторвал взгляд от бумажки. – Но как-то того, не очень… Часть 3. Удивительно-предлагательная Сараев аккуратно заглянул через плечо Андрона в бумажку. Его удивило, что там всего лишь две строчки, и то, первую занимало имя автора, а по его представлениям, сценарий фильма должен был быть намного больше – ну как минимум строк 7-8. - И они решили стать богатыми, то есть киллерами! – торжественным тоном произнес Зазорин и победно уставился на присутствующих. - А дальше то что, дальше? – заголосил народ. - А это все. А нет, вру. Я еще их имена, друзей этих верных придумал. Вернее, не имена, а кликухи. Их будут звать Пиф-Пиф, Паф-Паф и Пуф-Пуф. Ну, как, клево? Народ молчал. Автора это насторожило, и он обвел присутствующих мутноватым взором. - Не, ну в общих чертах, неплохо, – поудобнее устроился в своем кресле Закорюкин. – Надо, конечно, подкорректировать некоторые моменты, а так очень даже! Все одобрительно застучали стаканами. Божекоровкин дружелюбно похлопал Андрона по плечу. Сценарист сразу воспрял духом, потуже затянул на шее шарф-бабочку и потребовал водки. Много водки. - Я так думаю, что в главных ролях у нас будут сниматься Стаканский, Божекоровкин и Сараев, - предложил Закорюкин. – И заметьте, именно он, Сарев будет Пуф-Пуф! Сараев уже хотел встрять в разговор и высказать какие-то свои недовольства, но его опередили. - А я уже вижу их в голубом, воздушном и с перьями, - включилась в разговор Маня Фистация, которая только подъехала и запарковала в сугроб свой скутер. Часть 4. Спорно-кровожадная - Не, а чего сразу в голубом, - насупился Сараев. – Мне, например, розовый больше нравится… - Не о том вы сейчас. Надо подумать, из чего кровь делать будем или у нас все по-настоящему будет? – кровожадно сверкнул глазами Стаканский. - Какая кровь? – вмешалась в дискуссию Зазорина, которая все прошедшее время находилась в тени славы своего супруга. – Зачем нам кровь? - Но ведь это будет боевик? Экшн, мачилово, открытые переломы и выбитые зубы! – облизнулся Стаканский. - Нет, нет и нет! Только детектив! – заголосила до сего момента молчавшая Стаканская. – Какой, на фиг, экшн?! - Мелодрама! Порно! Жесткое порно! Ужасы! Комедия! Трагедия! Соло! Ария! – понеслось из всех углов. Начался горячий и жестокий спор за жанр фильма. – Экшн, только экшн! Нет, чтоб любовь была! Вот я и говорю – порно! И крови, крови побольше!!! Часть 5. Примирительно-определятельная - Все! Баста, карапузики, - это подал свой голос Зазорин. – Я – автор, мне и решать! Это будет… Это будет… Во! Мега порно триллер с элементами легкой эротики, детективным сюжетом и с линией мелодрамы, конечно. Ну в конце можно и динозавров каких-нибудь приплести. В охотничьем домике воцарилась невиданная до селе тишина. Кто-то задумчиво отбивал стаканом на столе чечетку, кто-то для усиления работы ума использовал стаканы по прямому назначению… - Ладно, он – автор, мы его уважаем, пусть так и будет! – заголосил народ. Зазорин гордо попытался рухнуть на холодильник. И как всегда в его лучших начинаниях его обломал Божекоровкин. Он ласково поддержал Андрона, усадил его на табурет подпер коленом. Тут в дверь постучали… Часть 6. Наливательно-неодобрительная -Опа! А вот и я! – дверь ласково, с ноги открылась и на пороге нарисовался Квак с двумя бутылками в обнимку. - Вернее, мы! Имя и фамилию этого персонажа все давно забыли и любовно называли его просто «Квак». А с этим именем связана была какая-то история, но и ее тоже забыли… В общем, в избушке появился Квак. Он нежно погладил бока емкостей с прозрачной жидкостью. Появление Квака было встречено бурей аплодисментов и шквалом оваций. Прозрачную жидкость быстренько разлили по стаканам и нестройный хор голосов под звон стекла попытался объяснить вновь пришедшему о гениальной идее с фильмом. Квак выслушал все это дело, полохматил бабушку, вернее дедушку – Божекоровкина, который мирно посапывал по его правую руку и изрек: - Не тем, вы, братва, занимаетесь! Это все – прошлый век! Что такое фильм по сценарию – пшик, и нет его! Надо что-то более глобальное, более долговечное! - Что? Что ты предлагаешь? – заголосил народ. - А вот что: давайте снимать филь экспромтом! Ведь экспромт он всегда лучше постака… постановки! Во! Часть 7. Экспроментально-упоительная Решено экспромтом – значит – экспромтом! Собирать реквизит стали: Сараев руль от сноповязалки и кроличий хвостик притараканил. Божекоровкин быстренько видеокамеру из холодильника, миски любимой собаки Закорюкина и старого маминого фена смастерил. Квак притащил пятилитровую рюмочку спирта. Стаканские пожертвовали для съемки календарь-квартальник за позапрошлый год и свою собаку, Сучика, как водится привели. Зазорины принесли пакетик быстрорастворимой лапши и надувной шарик. А Закорюкин решил, что пожертвавонного холодильника и миски и там более, чем достаточно. - Сцена восемь тысяч четыреста тридцать два! – Стаканская хлопнула сидением от унитаза перед глазком видеокамеры. – Дубль два! Сначала у всех выявилась болезнь – боязнь камеры. Но буквально через два стакана все осмелели, начали позировать, а после пятого тоста вообще забыли о съемке… Часть 8. Просыпательно-историческая - Бля… Пипец! Ну, нах это кино…Чтоб я еще раз…- Стаканский пытался оторвать голову от подушки. – Кино! Точно, вчера было кино! Его попытка растолкать жену не увенчалась успехом, и он натянул валенки, телогрейку и национальную киргизскую шапку и вышел на улицу. Ласковое зимнее солнышко мерцало в снежных сугробах, ветерок приятно обдувал больную голову… Подходя к охотничьему домику, Стаканский был уверен, что он сейчас битый час будет будить Закорюкина, который всегда, особенно после съемок, отличался богатырским сном, и каково же было его удивление, когда он увидел хозяина домика в трусах сидящего на крылечке. Закорюкин мирно попыхивал папироской и щурился на зимнее солнышко. Стаканский присел рядом с ним. - Хо-ро-шо-то-как! – пропел Закорюкин. – Сегодня я понял, что моя жизнь имела смысл! Я понял, что оставил свой шаг в истории народа! Мы сняли шедевр! Нет, нельзя ЭТО называть таким обыйденым и избитым словом! ЭТО… И Закорюкин замолчал… Минут через пять Стаканский ткнул его в бок: - Ты че, заснул? - Я? Нет! Я думаю! Я не могу подобрать определение ТОМУ, что МЫ СДЕЛАЛИ! А ладно! – он махнул рукой. – Потом как-нибудь придумаю… - Ну а где кассетка? Дай, что ли посмотреть? – заинтересовался Стаканский. - Нет, ЭТО нельзя увидеть. ЭТО в нашем сердце! В нашей душе! - Че-то я не понял! – начал заводиться Стаканский. – Ты че, зажал кину? - Нет. Я его, то есть ее, кассету спрятал. Пусть ее найдут наши будущие поколения. Пусть это будет им послание от нас! Закорюкин вздохнул, поковырял носочком валенка снежок у крыльца: - А если честно, я ее съел! - Кого? – Стаканский поперхнулся дымом. - Кассету. – зарделся Закорюкин. - Вернее, не было никакой кассеты. Мы вчера вместо нее в камеру пакетик быстро приготовляемой лапшы Андрона запихнули. Так что нет никакого кина. Часть 9. Заключительно-хорошая «Ну и пусть все так думают, что никакой кассеты нет! – думал Стаканский, нежно поглаживая пластиковый корпус кассеты в кармане своей телогрейки. - Я же знаю, что все они станут великими людьми и тогда я эту кассету миллиончиков, эдак, за пять…» Он сплюнул в снег, посмотрел в чистое небо, проследил полет гордой птицы (кажись, голубя), и подумал: «А ну их на фиг, эти деньги! Лучше мы, лет так через 20-30 соберемся, все вместе, и я им покажу этот фильм. Ведь наша дружба считается не деньгами, и даже не выпитыми литрами водки, а годами… Да, да, годами. И с каждым годом она становится более крепкой, выдержанной. А те, кто не выдерживают, нам на фиг и не нужны!» Подумав так, Стаканский еще крепче зажал в кармане кассету и бодро потрусил к своему дому напевая: «Друг – он всегда с тобой! Даже если бухой! Вместе уйдем в запой! Друуууг – он такой!!!!»

Ответов - 11

zorin: моЛоодеЦ-)) продолжай писать, так глядишь через пару лет мы с тобой на сборничек и накропаем-)) Пы сЫ, может камеру привезти......-))))

lazy: круто -) только вот псевдоним "Углов" мне нравится больше, чем "Закорюкин" -)))

klukva_v_sahare: Андрон, не надо, нам ее тарик их холодильника сварганит)))))


klukva_v_sahare: Леха, ты будешь спорить с мировидением автора???

lazy: klukva_v_sahare пишет: Леха, ты будешь спорить с мировидением автора??? ясен павлик буду, я ж наглая морда -))) Углов - что-то такое обстоятельное и незыблемое, а Закорюкин - раскорякин какой-то -)))

klukva_v_sahare: уж какой есть)))))

LoRRanSky: Леха ты в зеркало на себя посмотри с утра в воскресенье какой ты на хуй углов ты скоре Блинов-похмельнов

zorin: LoRRanSky пишет: Леха ты в зеркало на себя посмотри с утра в воскресенье какой ты на хуй углов ты скоре Блинов-похмельнов с утра!!! вто такое ощущение, что ты Леху первый день знаешь-)) ты сам то утро воскесенья часто видишь???-))

Vovaka: да и с вечера как-то без углов

lazy: Vovaka пишет: да и с вечера как-то без углов дык в этом вся и фишка!

LoRRanSky: YF



полная версия страницы